VIRUS DA RIDERE (O DA PIANGERE) – DAGO: “SI COMINCIA AD AVERE LE ALLUCINAZIONI. LUI: “AMORE, BELLI QUESTI STIVALI CON IL PELO”. LEI: “SONO SCALZA”. PIÙ DELL’ESTETICA, MANCANO LE ESTETISTE - TIPINI SVALVOLATI CHE METTONO UNA BOTTIGLIA DI VODKA IN CAMERA DA LETTO, UNA DI TEQUILA IN SALOTTO, UNA DI CAMPARI IN BAGNO. COSÌ ALLA SERA FANNO IL GIRO DEI LOCALI - L’ULTIMO SMS: “SE VI ARRIVA UNA MAIL CON SCRITTO “DLIN DLON” NON APRITELA. SONO I TESTIMONI DI GEOVA IN SMART WORKING”. VI ASSICURO: QUANDO SI USCIRÀ DAL TUNNEL E TORNEREMO A MANDARCI AFFANCULO NEL TRAFFICO, SARÀ BELLISSIMO”

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Roberto D’Agostino per Vanity Fair

Oggi dentro di noi c’è la paura. Lo stress impera, sovrano assoluto del nostro girovita. La “Milano da bere” degli anni Ottanta è diventata la “Milano da bare”. La possibilità di contagio rende sospettosi, egoisti, nevrotici, malinconici. Combattiamo contro un nemico invisibile, che viaggia veloce come un fulmine, ma non c’è un fronte, non scorre sangue: unico atto di eroismo, non aprire il frigo. 

Il buongiorno ormai si vede dal balcone. E già si comincia ad avere le allucinazioni. Lui: “Amore, belle questi stivali con il pelo”. Lei: “Sono scalza”. Più dell’estetica, mancano le estetiste. Tipini svalvolati che mettono una bottiglia di vodka in camera da letto, una di Tequila in salotto, una di Campari in bagno. Così alla sera fanno il giro dei locali per l’apericena. Uno in cerca di emozioni violente ha proposto alla moglie di togliere un po’ le mascherine e ha scoperto che era dalla vicina di casa da 5 giorni!

Ditemi, per favore, un altro paese al mondo dove i camici monouso sono griffati Armani, i respiratori sono prodotti dalla Ferrari, le mascherine da Gucci e il gel idroalcolico è marca Bulgari. Intanto la birra Corona è con l’acqua alla gola: ha deciso di cambiare il suo marchio per evitare qualsiasi associazione col virus. 

Si vedono cose che voi umani non potete neanche immaginare: assenteisti con una improvvisa voglia di lavorare, fascisti che si lamentano di essere in dittatura, Di Maio che difende la scienza dalle cazzate dei complottisti, Salvini che applaude il super-europeista Mario Draghi, regioni leghiste come Lombardia e Veneto soccorse da comunisti cubani, russi, cinesi e Ong. 

Il sindaco di Messina oscura anche Carmelo Bene: ha messo i droni che girano la città con la sua voce che quando incontra qualcuno urla: “Dove cazzo vai? torna a casa, ti prendo a calci nel culo”. Il simpatico governatore della Campania Vincenzo De Luca, quello dei lanciafiamme anti assembramenti, dopo la minaccia di togliere il tasto “esc” dal computer, è una star anche sui social del Giappone. 

Per distrarsi un po’, si preme sul telecomando e cosa appare? Appaiono Barbarie D’Urso e Truce Salvini che recitano balbettando in diretta l’”Eterno riposo”: scusate, ma che mondo stiamo lasciando alla Regina Elisabetta? A proposito: è morta la tartaruga Alagba: aveva 344 anni. La disperazione della Beghina Elisabetta: “L’avevo vinta al Lunapark…”

Sembra un film di fantascienza. Ci sono certi tipini fini che tutto l’anno hanno biascicato: “che voglia di non fare un cazzo”, “vorrei solo stare sul divano”, “fosse per me solo Netflix e piumone”. Adesso, niente, tutti Cristoforo Colombo e Marco Polo che devono assolutamente uscire ed esplorare il mondo. Anche i piccioni di piazza San Marco, deserta come un incubo, sono disperati: non sanno più a chi cagare in testa. Molti genitori, con figli indiavolati attaccati al lampadario, disperati, hanno modificato l’allarme di casa. Adesso suona se qualcuno esce. 

Vi ricordate le fashion-victim, quello che cambiavamo vestito quattro volte al giorno? Sono ormai ridotte ad aprire l’armadio solo per salutare, come cinguettano loro, gli ‘’outfit’’, e stringendoli al cuore, sospirano: ci rivedremo! Invece i maschietti, dopo un mese di vita in tuta, hanno iniziato a parlare rumeno. A Londra, poi, sempre all’avanguardia: hanno iniziato a sperimentare l’immunità di gregge partendo dal pastore, Boris Johnson. Anche a Parigi cresce la preoccupazione: “Per quanto tempo ancora dovremo lavarci? Dopo le mani, toccherà alle ascelle?”. 

Che combina in quarantena la bombastica Elettra Lamborghini? “Me la gratto continuamente”, annuncia via Twitter e viene sommersa da commenti impietosi: “Prova a lavartela”, il più tenero. Quando tutto finirà avremo un paese alcolizzato, arrapato, senza un euro e in sovrappeso. Andrà tutto stretto. E se non si scopa, si mangia. All’inizio della quarantena: 

“Cerchiamo di mangiare bene e equilibrato”. Dopo un mese: “Chi l’avrebbe detto che il tonno con la nutella è la morte sua”. 

Ormai siamo talmente ingrassati che anche la bilancia ci considera un assembramento. Un appello a Conte: fai un decreto per chiudermi anche lo stomaco. Il momento dove si rischia davvero di perdere il vaffa è quando partono, come uno sberleffo, le previsioni meteo: scusate, in casa mica ci piove.

Oggi a determinare lo spazio della prigionia domestica è il cellulare e chi ti vuole rompere il cazzo, ti cerca, ti trova e non ti molla più. Anche il virus sta sbroccando: non riesce a capire come cacchio faccia il modulo di autocertificazione a mutare così velocemente. Alla prossima conferenza Conte, che sogna di fare l’influencer, esaurite le autocertificazioni, compresa quella a colori, ci insegnerà a fare la pochette a 4 punte utilizzando le vecchie mascherine. 

L’ultima messaggio: “Se vi arriva una mail con scritto “Dlin Dlon” non apritela. Ripeto. Non apritela. Sono i Testimoni di Geova in smart working”. Vi assicuro: quando si uscirà dal tunnel e torneremo a mandarci affanculo nel traffico, sarà bellissimo. 

Ps: Non dimenticatevi che c’è ancora l’asteroide che ci deve sfiorare il 29 aprile…