TOGLIETE IL FIASCO A VISSANI! - “LE DONNE? SONO TUTTE PARACULE. MI PRENDO UN ANNO SABBATICO. BASTA, MI SONO ROTTO I COGLIONI DI PAGARE. PRINCIPESSE? UN PAR DI COGLIONI..." - "HO SEMPRE TRADITO, PIÙ DI CINQUE STORIE IN CONTEMPORANEA” - “DONNE OVER 50? UN DISASTRO, IRRECUPERABILI, NON SI POSSONO GUARDARE. MEGLIO PIÙ GIOVANI, IO SONO STATO ANCHE CON UNA DI 23 ANNI. SONO MASCHIO ALFA E ANCHE DOTATO, A LETTO CON ME GODONO TUTTE. LA PANCIA? LA MIA È DIVINA, SALGONO SOPRA COME I CAVALLI… VOGLIO DONNA COL PELO, DEVO SENTIRE IL PROFUMO DEL SELVATICO…” – IL DELIRIO CONTINUA CON MACRON, RUBIO E SHARON STONE NUDA…
“Un anno sabbatico perché le donne sono una massa di paracule. Dobbiamo sempre pagare noi quando andiamo al ristorante. E io mi sono rotto i coglioni, basta. Non voglio rotture di palle, le donne mi hanno rotto le palle. Ho chiuso, ognuno a casa sua”. Così Gianfranco Vissani a La Zanzara su Radio 24. Ecco lo sfogo dello chef: “Loro devono sempre essere trattate come delle principesse…hanno voluto la parità dei diritti…io metto una cosa e tu ne metti un’altra…chiuso…mi sono sempre capitate delle ventose”.
Le colazioni in camera: “Pensa solamente alle colazioni in camera. Tu stai con me, e io ti aspetto sotto per fare colazione. No, la vuoi in camera. Dieci giorni sono mille e cinquecento euro. Poi ti dicono che non hanno i soldi spicci quando vedono una cosa che vogliono comprare…Poi arriva il salsicciotto e paga…Ma se pensate di essere principesse allora andate coi principi, che però non hanno una lira”. Ciniche e calcolatrici: “Sono tutte ciniche e calcolatrici. Oggi senza la pecunia o senza un nome non ti si incula nessuna. Noi siamo avvantaggiati e ci sbavano dietro.
Ma le donne vogliono sfruttare. Tutti quelli che hanno un’impresa e stanno bene hanno belle donne? Come le trovano? Si avvicinano per la pecunia, o no? Devono avere la casa in montagna, al mare, le vacanze alle Cayman…Ora basta, mi voglio godere i soldi per me, non per gli altri”. Il conto al ristorante: “A una l’altro giorno ho detto: vieni che vado a pagare il conto, mi raggiungi alla cassa. Ho aspettato, e non veniva. Sono tornato al tavolo e mi ha detto: ma le principesse bisogna accompagnarle, prenderla con le mani…Ma vaffaculo, va, tu e le principesse…va a cagare va…Ma chi sei, il principe sono io non tu…Un par de palle…E noi siamo i coglioni che gli andiamo dietro? Per avere cosa, niente…”. Tradimenti: “Io sono uno che tradisce sempre, e sempre sono stato tradito. In contemporanea sono stato anche con più di cinque persone, lascia perdere…Ma il punto non è quello.
Colazioni in camera, colazioni in camera, ma come io non faccio manco colazione, e poi quando cominci a strisciare la carta ti incazza…E quanto cazzo costa sta donna, la Scala, il ristorante, i fiori…E dai, basta…”. Come farai a resistere tu che sei così esuberante? “Penso di resistere, anche se qualche volta penso di andare in Tibet... “. Over 50: “Quelle over 50 sono messe male dappertutto. Dopo i 50 anni la donna è un disastro. E’ irrecuperabile. Non si possono guardare. Ho visto Sharon Stone nuda a Porta a Porta, mi sembrava un sottovuoto, tirata al massimo. Macron quando va a letto non deve accendere la luce per non guardare la moglie. A casa loro non accendono mai la luce”; “è inutile che fanno cinque ore di fitness e poi le creme, ma tutto finisce e quando si svegliano la notte sono disastri. Le poppe sono sempre rifatte e quelle che non sono rifatte arrivano fino all’ombelico. Noi al ristorante le facciamo arrosto, le facciamo fritte”; “Io vado con quelle più giovani, la più giovane recentemente aveva 23 anni”.
Critiche. Scrive un’ascoltatrice: “Panzone, manco fosse l’ultimo uomo sulle Terra”. E lui: “Questa non ha mai provato l’ebbrezza del maschio latino, perché io sono un maschio alfa, ricordatevelo. Sono molto dotato e questa non capisce un cazzo…”. E un’altra: “Uno con quella pancia, non riuscirei a fare nulla…”. E Vissani: “Stronzetta, la mia pancia è divina, ci puoi dormire sopra. Saliscono, salgono, sopra loro. Come i cavalli…”. “Le donne – dice ancora – a letto le faccio venire tutte…godono tutte…almeno credo”. Chef Rubio: “Prima di parlare si dovrebbe sciacquare la bocca con l’acido muriatico. Alla sua età, anzi più giovane, facevo i pranzi per Reagan a Los Angeles…Le cose bisogna saperle prima di parlare…”. Pelo e cunnilingus: “Voglio la donna sempre col pelo, altrimenti vanno a cagare tutte. Devo sentire il profumo del selvatico altrimenti non mi piace…Cunnilingus? Bello quando il pelo si intreccia alla bocca..."
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