SLACCIATE LE CINTURE, GIÙ I TANGA E PREPARATEVI A AD ACCOGLIERE I SEXTOYS PIÙ COATTI DELLA STAGIONE: DAL PELUCHE CHE SLINGUAZZA FINO AL VIBRATORE DA INFILARSI ATTORNO ALLA LINGUA PER POMPE DA RECORD
Ayzad per Wired.it
È passato un bel po’ di tempo dall’ultima rassegna di sex toy assurdi. Dopo lo speciale su quelli giapponesi e il leggendario post su quelli occidentali, è venuto il momento di andare a scovare cos’altro si annidi nei negozi più turpi di Internet.
Teddy love – $79.95 (se il crowdfunding andrà a buon fine)
Cominciamo dalla star del momento. Vi ricordate la recente notizia sul successo del crowdfunding per un sex toy geniale? Beh, la cosa deve avere colpito anche gli inventori di questo orsacchiottone per zozze, che hanno creato in fretta e furia una campagna per farsi finanziare una delle idee più sbagliate che abbia mai visto.
«Mai più giocattoli erotici riconoscibili che spuntano dai bagagli in aeroporto o dalla valigetta in ufficio» dice la pubblicità, evidentemente ambientata in uffici diversi da quelli che conosco io. La soluzione è, ovviamente, andarsene a spasso con un pelouche gigante che fa le linguacce – mooolto più discreto. Il punto è che il muso è un vibratore che si controlla… strizzandogli le orecchie. Se non ci credete, ecco il video che spiega tutto.
Fleshlight Launchpad – $24.95
Un’altra novità degli ultimi giorni è questa comodissima corniciona per iPad dotata di porta-Fleshlight universale. L’idea è di usarla per masturbarsi a due mani mentre sul tablet si guardano video porno in POV, cioè inquadrati dal punto di vista del partner maschile. Suppongo che sia l’ideale per farsi venire il mal di mare (e un po’ di bicipiti), ma c’è di peggio: in questo spot oltre il limite della dignità viene suggerito infatti un altro utilizzo…
Pukku lips – ???
Questo ritrovato della tecnologia andava alla grande qualche anno fa fra le ragazze giapponesi ossessionate dai selfie a labbra protese, i cosiddetti duckface. Quando la moda è passata i produttori si sono premurati di riciclare gli stock invenduti sul mercato del sesso, ed ecco quindi il pompalabbra da pompe. Mettetevelo in faccia, risucchiatevi le labbra come delle forsennate e, insieme agli ematomi, otterrete… beh, niente altro – come dimostra l’eloquente videorecensione di questa raffinatissima professionista dell’est. Chissà come mai non è più in produzione, eh?
Ballz gag – $46
Il mondo del BDSM ha una lunga tradizione di oggetti assurdi venduti a caro prezzo a quegli sprovveduti convinti che basti riempirsi la casa di gadget per trasformarsi nel Supermasterone Totale®. Qui però superiamo ogni parvenza di buon senso: l’illustrazione spiega tutto, quindi mi limiterò a osservare che mi vengono in mente almeno cinque modi diversi per cui usare quest’aggeggio possa far finire in pronto soccorso – o all’obitorio. La parte peggiore è che il Ballz gag ha perfino vinto il premio AVN per il migliore prodotto fetish del 2011. Figuriamoci gli altri.
Tongue dinger – $19.95
Un comodissimo vibratore da infilarsi attorno alla lingua, teoricamente per eseguire fellatio da record. Se riuscite davvero a fissarlo, ritrovarvi in bocca una roba che vibra a 3.000 pulsazioni al minuto non vi fa venire la nausea e non vi smonta tutte le otturazioni, sarete pronti per un’esperienza unica. Tipo ingegnarvi a trovare un po’ di spazio libero per accogliere anche il vostro partner, possibilmente senza scardinarvi la mandibola.
Elypse art dildos – $125/205
Questi oggetti vengono invece realizzati artigianalmente negli Stati Uniti, e se non li avete riconosciuti forse è meglio che passiate al prossimo prodotto. Si tratta infatti di riproduzioni precise di peni di cani di varie taglie, per gli zoofili che vanno dritti al sodo – in tutti i sensi. I due prezzi si riferiscono alla versione standard e con pompette per simulare l’erezione e l’eiaculazione. Eh già.
Fuck my face – €199
Proseguendo sul filone dei regali ideali per serial killer e psicopatici vari, ecco qui una comoda testa con occhi da pupazzo per ventriloqui indemoniato e collo dotato di ventosa gigante con cui fissarla a un tavolo o una parete. Non sia mai che rotoli via proprio sul più bello: quello sì che sarebbe imbarazzante… Bonus angoscia quando si scopre che questo coso viene venduto praticamente solo da sex shop italiani. Pensateci, la prossima volta che vi ritrovate soli in ascensore con il vicino del terzo piano.
Pussy snorkel – ?
Prezzo non pervenuto per il sensualissimo boccaglio da cunnilingus, che nonostante le apparenze è un vero oggetto venduto nei negozi. Il suo più grande pregio è riuscire a offendere la vostra partner in parecchi modi differenti: quando capisce di avere a che fare con un imbecille, quando comprende che non avete la minima idea di come si faccia, quando legge la confezione dove si spiega che ‘è perfetto quando lei non si lava’ e infine quando – dopo avere fatto grandi sforzi per perdonarvi e avere supplicato per lo meno di spegnere la luce – scopre che ‘sto affare è pure fosforescente.
Ball sack shaburo masturbator – $55
Se avete letto i precedenti Non comprarlo! conoscete già la passione sfrenata dei giapponesi per gli onahole, guaine di silicone sagomate che portano il concetto della Fleshlight a livelli di raro contorcimento mentale. L’ultimo sviluppo pare sia questo: un coso in cui infilare anche le palle, perché… sì. E poi? Personalmente mi dà l’idea che a quel punto muoversi risulti scomodissimo, ma hai visto mai…
Manine frullapalle – ?
Quello che invece è sicuramente atroce è questo accessorio per il celeberrimo Hitachi magic wand: una coppia di manine di gomma con cui massaggiarsi i testicoli. Peccato che il Magic wand sia celeberrimo soprattutto per essere il vibratore più potente e violento del mondo, e l’effetto assomigli abbastanza a infilarle in una centrifuga. Anche in questo caso, forse c’è un motivo se non sono riuscito a trovarne il prezzo al pubblico.
Plasma sperm – €42
Se dopo avere usato l’oggetto precedente volete assicurarvi di avere perso per sempre la capacità di riprodurvi (e Darwin ve ne sarebbe grato) potete sempre usare questo microscopio “speciale per sperma”. La specialità consiste nel nome, perché in realtà si tratta di un normalissimo microscopio giocattolo come quello che avete regalato a Natale al vostro nipotino secchione. Ma, come vedremo nel seguito, alla creduloneria nipponica in ambito sessuale non c’è mai limite…
