SQUIRTO DUNQUE SONO – BARBARA COSTA: “LO SQUIRTING, QUEL SACRO LIQUIDO CHE CERTE TOPINE EMETTONO, SE LE SAI STIMOLARE A DOVERE, NON È PIPÌ O DI PRECISO NON È TUTTA PIPÌ: È UN FLUIDO CHE NOI FEMMINE POSSIAMO LIBERARE COME PROVA E RISULTATO DI PARTICOLARE PIACERE E ORGASMO" - "SE TRA NOI C’È CHI NON SQUIRTA PERCHÉ HA GHIANDOLE SANISSIME MA CHE LA NATURA LE HA FORNITO "SECCHE", CI STANNO ALTRE CHE LE GHIANDOLE CON LO SQUIRTO CE LO HANNO ESAGERATO” – “TUTTI IN PRESENZA DELLO SQUIRTING DEVONO PORRE RIMEDI-BARRIERE A SALVAGUARDIA DEI LETTI, DEI DIVANI, DEI POSTI DOVE CI SI DIVERTE. SICCHÉ SONO NATI QUESTI COPRI LETTI CHE..."
Barbara Costa per Dagospia
Ci avete mai fatto caso? Perché sugli e-store ci sono copriletti, e sì pubblicizzati distesi su un letto, ma con una brocca piena d’acqua nell’atto di inzupparli? Per garantirne l’impermeabilità.
Sì, certo, ma impermeabilità… a che? Incontinenza? Cani e gatti piscioni? Così annunciano le istruzioni. E si può pure comprarli per salvare il letto dalla pipì umana e/o animale, e però… volete saperla tutta? Queste "coperte", e tante estive, e date ottime per il campeggio… sono, in verità, la maniera più efficace per riparare il talamo dagli schizzi… dello squirting!!!
È per questo che si comprano, è "anche" e "soprattutto" per questo serve la caraffa a spot, per assicurarti che la tua partner di sesso, fantastica squirtosa, con la sua ambrosia (che con te che a dita la monti e lì la smuovi, magari ha la fortuna di produrre a litri) non macchi e rovini lenzuola e materasso.
Mi permetto di ribadirlo ai più smemorati: lo squirting – quel sacro liquido che certe topine emettono se le sai stimolare a dovere – non è pipì o di preciso non è tutta pipì: è un fluido che noi femmine possiamo liberare come prova e risultato di particolare piacere e orgasmo, e che per natura produciamo grazie a nostre particolari ghiandole le quali però non sono tutte uguali nei nostri corpi.
È per questo motivo che ci sono le donne che squirtano poche gocce, altre che ne fanno a zampilli, altre ancora a cascate e a fontane, e altre per niente.
Se tra noi c’è chi non squirta perché ha ghiandole sanissime ma che la natura le ha fornito "secche", e invece ci stanno altre che le ghiandole con lo squirto ce lo hanno esagerato (e alcune squirtano sempre, altre mai, non riescono, altre sì ma da sole, altre solo con compagni capaci) e che fuoriesce a stappo, poiché lo squirting al contrario della pipì esce a botto… tutti in presenza dello squirting devono porre rimedi-barriere a salvaguardia dei letti, dei divani, dei posti dove ci si diverte.
Lo squirting molto più della pipì fa dei danni che accorto/a non risolvi via lavatrice o con pulizia a mano minuziosa e a rottura di p*lle. Sicché sono nati questi copri letti, vuoi in pvc, in bambù, e per ogni stagione, e che ad assorbimento squirting preservano da post squirting scocciature.
E che questi copriletti non servano solo ad assorbire incontinenza umana e/o di animali domestici ineducati, è palese nei commenti che chi se li compra fa. E qui, due avvertenze: inutile si lagni il fatto che il copriletto duri una volta e che la lavatrice lo riduca a straccetto se si è presa una coperta squirting che è una cineseria. Questi proteggi squirting costano, e la spesa vale ogni post squirto passaggio in lavatrice e in lavasciugatrice.
E poi, importantissimo: se tenete alla privacy perché, che ne so, abitate con mamma, o con un coinquilino impiccione, o non è vostra intenzione usare il copri letto squirting con colei a cui avete messo l’anello al dito… prima di cliccare "acquista" premuratevi di specificare il packaging!!!!! E c’è chi si lamenta di averlo rovinato per sempre perché lo ha usato con la nota super colla. La colla????????????
Queste coperte proteggi squirting sono utili anche in caso di casini e pasticci di letto con gel commestibili usati a gioco orale e anale e dove più vi piace (ma tra i gusti mela, che vanno per la maggiore, accanto al classico mela verde, e alla mela caramellata, qualcuno di voi ha assaggiato, o fatto assaggiare… la mela al forno!?).
E ha ragione chi brontola che ci sono gel commestibili alla fragola che fanno schifo perché sanno di sciroppo per la tosse. Per chi da sola e no volesse squirtare e crede negli oroscopi e non lo sa, ci sono i mini vibratori a segno zodiacale. Carini!!!!! Pucciosi. Sono davvero mini mini ma dategli fiducia: a 10 livelli di velocità, e intensità, e a differente tocco "carezzevole", se pure non si arriva allo squirto, è orgasmo su orgasmo su orgasmo garantito!
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