DAVE! - IL VICEPRESIDENTE CHENEY HA FATTO IL CHECK-UP ANNUALE. I MEDICI HANNO RISCONTRATO CHE HA UNA LIEVE DILATAZIONE DELLE ARTERIE, UN GONFIORE ALL'ESOFAGO E CHE È MORTO DAL 2003.
Si sente che siamo in estate, vero? Oggi, l'allarme terrorismo è passato al colore anguria.
Venendo al lavoro oggi ho visto Harry Potter. Faceva così caldo che si è messo la crema solare sulla bacchetta.
Tutti hanno la febbre da Harry Potter. Oggi, l'ex funzionario dell'FBI Mark Felt ha annunciato di essere il principe mezzosangue.
Molta gente si spaventa quando fa così caldo. Ma io non ho di questi problemi. Sapete cosa faccio? Da qualche parte, sul corpo, ho messo un bagel surgelato e non mi sono mai sentito.
Immagino che siate tutti entusiasti dell'annuncio del presidente Bush sulla nuova nomina alla Corte Suprema, John Roberts. Bush ha riflettuto in lungo e in largo prima di fare questa scelta rischiosa riguardo a un bianco cinquantenne.
Ecco cosa sappiamo di John Roberts. È un conservatore. E quand'era un giudice in un piccolo centro aveva reso illegale i balli proibiti.
Ma ora, ovviamente, la nomina va approvata. Lo vediamo ovunque, John Roberts. Stamattina stava preparando il pollo alla cacciatora con Tony Danza.
Pare che usino il laser per tatuare frutta e verdure. Lo sapevate? Già, ma non solo. Oggi sono tornato a casa a mettere via la spesa e qualcuno aveva fatto un piercing alle zucchine.
È così, usano il laser per tatuare frutta e verdura. Ho pensato: 'caspita, non vedevo dei finocchi tatuati da. be', dai tempi dei Village People'.
Stando ai medici, il Viagra può provocare la cecità, Può interferire con la vista al punto di deteriorarla. La situazione è grave per un motivo. Non vedo, non riesco a leggere il resto.
Il vicepresidente Dick Cheney ha fatto il check-up annuale questa settimana. I medici hanno riscontrato che il vicepresidente ha una lieve dilatazione delle arterie, un gonfiore all'esofago e che è morto dal 2003.
TOP TEN
La categoria di stasera è: dieci slogan per la nuova bibita gay. In Norvegia, un gruppo omosessuale ha deciso di lanciare una nuova bibita che si chiama Homo-Light. Si augurano tramite la Homo Light di riuscire a promuovere la tolleranza.
Dieci slogan per la nuova bibita gay:
Numero 10 - hm, hm, gay!
Numero 9 - è meglio che essere sposati con Liza Mannelli.
Numero 8 - nessun retrogusto, 100% gay-ezza.
Numero 7 - solo una caloria, ma molto, molto gay.
Numero 6 - ti tira 'up' il 7.
Numero 5 - più gay della Fresca.
Numero 4 - in versione normale, dietetica o Siegfried.
Numero 3 - da anni, il compagno del Dr. Pepper.
Numero 2 - è invertito!
E la numero uno è: - la compri in bottiglia, la metti dove vuoi.
Dagospia 25 Luglio 2005
Venendo al lavoro oggi ho visto Harry Potter. Faceva così caldo che si è messo la crema solare sulla bacchetta.
Tutti hanno la febbre da Harry Potter. Oggi, l'ex funzionario dell'FBI Mark Felt ha annunciato di essere il principe mezzosangue.
Molta gente si spaventa quando fa così caldo. Ma io non ho di questi problemi. Sapete cosa faccio? Da qualche parte, sul corpo, ho messo un bagel surgelato e non mi sono mai sentito.
Immagino che siate tutti entusiasti dell'annuncio del presidente Bush sulla nuova nomina alla Corte Suprema, John Roberts. Bush ha riflettuto in lungo e in largo prima di fare questa scelta rischiosa riguardo a un bianco cinquantenne.
Ecco cosa sappiamo di John Roberts. È un conservatore. E quand'era un giudice in un piccolo centro aveva reso illegale i balli proibiti.
Ma ora, ovviamente, la nomina va approvata. Lo vediamo ovunque, John Roberts. Stamattina stava preparando il pollo alla cacciatora con Tony Danza.
Pare che usino il laser per tatuare frutta e verdure. Lo sapevate? Già, ma non solo. Oggi sono tornato a casa a mettere via la spesa e qualcuno aveva fatto un piercing alle zucchine.
È così, usano il laser per tatuare frutta e verdura. Ho pensato: 'caspita, non vedevo dei finocchi tatuati da. be', dai tempi dei Village People'.
Stando ai medici, il Viagra può provocare la cecità, Può interferire con la vista al punto di deteriorarla. La situazione è grave per un motivo. Non vedo, non riesco a leggere il resto.
Il vicepresidente Dick Cheney ha fatto il check-up annuale questa settimana. I medici hanno riscontrato che il vicepresidente ha una lieve dilatazione delle arterie, un gonfiore all'esofago e che è morto dal 2003.
TOP TEN
La categoria di stasera è: dieci slogan per la nuova bibita gay. In Norvegia, un gruppo omosessuale ha deciso di lanciare una nuova bibita che si chiama Homo-Light. Si augurano tramite la Homo Light di riuscire a promuovere la tolleranza.
Dieci slogan per la nuova bibita gay:
Numero 10 - hm, hm, gay!
Numero 9 - è meglio che essere sposati con Liza Mannelli.
Numero 8 - nessun retrogusto, 100% gay-ezza.
Numero 7 - solo una caloria, ma molto, molto gay.
Numero 6 - ti tira 'up' il 7.
Numero 5 - più gay della Fresca.
Numero 4 - in versione normale, dietetica o Siegfried.
Numero 3 - da anni, il compagno del Dr. Pepper.
Numero 2 - è invertito!
E la numero uno è: - la compri in bottiglia, la metti dove vuoi.
Dagospia 25 Luglio 2005