DAVE! - L'IRAN HA L'URANIO ARRICCHITO ED È IN GRADO DI FABBRICARE LA BOMBA ATOMICA. LA BUONA NOTIZIA È CHE LA POTRANNO SGANCIARE DA UN CAMMELLO.
Voglio dirvi una cosa. Siete venuti nel posto giusto se volevate rinunciare all'intrattenimento durante la Quaresima.
Siete entusiasti del campionato di baseball? Allo Yankee Stadium è stata limitata la vendita di birra ai tifosi. Perciò, si chiede ai tifosi di arrivare allo stadio già ubriachi.
Avete sentito cos'è successo ieri a alla partita dei Washington Nationals. C'era Dick Cheney e ha effettuato lui il primo lancio ed stato fischiato e si è detto molto sorpreso. Pensava di essere accolto come un liberatore con fiori e dolci.
Ma ecco una notizia inquietante. L'Iran ha l'uranio arricchito. Per fortuna, è arricchito di niacina, quindi non è un problema.
La cattiva notizia è però che ora l'Iran è in grado di fabbricare la bomba atomica. La buona notizia è che la potranno sganciare da un cammello.
Signore e signori, oggi è il mio compleanno. Proprio così, ne ho 59. Ti rendi conto di avere 59 anni quando ricordi che nei film western i cowboy erano etero.
Comunque, tutti invecchiamo. Per esempio, anche il presidente Bush ha 59 anni. Ha la mia stessa età e si alza due o tre volte a notte per liberarsi dei documenti riservati.
TOP TEN
Ecco qualcosa di molto carino, i membri dello staff hanno unito i loro sforzi e mi hanno preparato una speciale top ten per il mio compleanno, perciò d ecco la top ten di stasera:
Si tratta di dieci membri dello staff che di solito non vediamo perché lavorano dietro le quinte con molta dedizione e impegno. Insieme hanno preparato questa speciale top ten per il mio compleanno e penso sarà molto divertente:
Numero 10, il produttore Sheila Rogers: compi 59 anni, ma non ne dimostri più di 80.
Numero 9, la costumista Susan Hum: il mio augurio è di non vederti più arrivare in ufficio ubriaco.
Numero 8, il capo macchinista Harold Larkin: mi auguro che la torta non sapesse troppo di antrace.
Numero 7, l'autore Joe Grossman: mi spiace che il tuo caffè fosse troppo caldo stamattina.
Numero 6, la mia assistente, Mary Barclay: quand'è che ti scoppia di nuovo il cuore e potremo stare un altro mese di ferie?
Numero 5, il segretario di produzione Eddie Valk: per quanto ancora ci costringerai a vedere quei video di Scientology?
Numero 4, l'organizzatrice generale Kathy Mavrikakis: ti regalo la stessa cosa che mi hai regalato tu: niente.
Numero 3, il capo della sicurezza Bill DeLace: è inutile che trattieni il fiato, nonno, Drew Barrymore non viene.
Numero 2, il produttore esecutivo Jude Brennan: cosa regalare a un uomo che detesta tutto?
E per la numero uno, la truccatrice Michelle O'Callaghan: quest'anno, cerca di non fare troppo lo s*****o.
Dagospia 13 Aprile 2006
Siete entusiasti del campionato di baseball? Allo Yankee Stadium è stata limitata la vendita di birra ai tifosi. Perciò, si chiede ai tifosi di arrivare allo stadio già ubriachi.
Avete sentito cos'è successo ieri a alla partita dei Washington Nationals. C'era Dick Cheney e ha effettuato lui il primo lancio ed stato fischiato e si è detto molto sorpreso. Pensava di essere accolto come un liberatore con fiori e dolci.
Ma ecco una notizia inquietante. L'Iran ha l'uranio arricchito. Per fortuna, è arricchito di niacina, quindi non è un problema.
La cattiva notizia è però che ora l'Iran è in grado di fabbricare la bomba atomica. La buona notizia è che la potranno sganciare da un cammello.
Signore e signori, oggi è il mio compleanno. Proprio così, ne ho 59. Ti rendi conto di avere 59 anni quando ricordi che nei film western i cowboy erano etero.
Comunque, tutti invecchiamo. Per esempio, anche il presidente Bush ha 59 anni. Ha la mia stessa età e si alza due o tre volte a notte per liberarsi dei documenti riservati.
TOP TEN
Ecco qualcosa di molto carino, i membri dello staff hanno unito i loro sforzi e mi hanno preparato una speciale top ten per il mio compleanno, perciò d ecco la top ten di stasera:
Si tratta di dieci membri dello staff che di solito non vediamo perché lavorano dietro le quinte con molta dedizione e impegno. Insieme hanno preparato questa speciale top ten per il mio compleanno e penso sarà molto divertente:
Numero 10, il produttore Sheila Rogers: compi 59 anni, ma non ne dimostri più di 80.
Numero 9, la costumista Susan Hum: il mio augurio è di non vederti più arrivare in ufficio ubriaco.
Numero 8, il capo macchinista Harold Larkin: mi auguro che la torta non sapesse troppo di antrace.
Numero 7, l'autore Joe Grossman: mi spiace che il tuo caffè fosse troppo caldo stamattina.
Numero 6, la mia assistente, Mary Barclay: quand'è che ti scoppia di nuovo il cuore e potremo stare un altro mese di ferie?
Numero 5, il segretario di produzione Eddie Valk: per quanto ancora ci costringerai a vedere quei video di Scientology?
Numero 4, l'organizzatrice generale Kathy Mavrikakis: ti regalo la stessa cosa che mi hai regalato tu: niente.
Numero 3, il capo della sicurezza Bill DeLace: è inutile che trattieni il fiato, nonno, Drew Barrymore non viene.
Numero 2, il produttore esecutivo Jude Brennan: cosa regalare a un uomo che detesta tutto?
E per la numero uno, la truccatrice Michelle O'Callaghan: quest'anno, cerca di non fare troppo lo s*****o.
Dagospia 13 Aprile 2006