SELVAGGIA KAMIKAZE PER SALVARE ROMA DAL "MOSTRO": “CARO SINDACO MARINO, DOPO I RECENTI ACCADIMENTI CHE TI HANNO RIGUARDATO, HO PRESO UNA DECISIONE: MI OFFRO COME TUA ADDETTA ALLA COMUNICAZIONE. TRANQUILLO: LAVORO GRATIS. ANZI, DIMMI QUANTO VUOI TU, PERCHÉ IO PUR DI METTERE FINE A QUESTO STRAZIO SONO DISPOSTA A PAGARE

marino stalker di bergoglio

1. MARINO: “SPESI 27MILA EURO PER 28 VIAGGI” - AVVENIRE LO ATTACCA: “LASCI STARE IL PAPA”

Da “la Repubblica”

alessio viola marino stalker di bergoglio

«Marino è in confusione. Pensi a ciò che deve (o non deve) dire e fare lui». Con il Giubileo alle porte, i rapporti tra Vaticano e Campidoglio restano fragilissimi. Ieri a bacchettare il sindaco di Roma è stato Avvenire: il quotidiano dei vescovi se l’è presa col sindaco di Roma che, due giorni fa, aveva quasi criticato il Pontefice per aver risposto in aereo di ritorno dagli Usa alla domanda sulla presenza di Marino a Filadelfia. La reprimenda dei vescovi arriva nel giorno del contrattacco del primo cittadino che, a colpi di fatture e scontrini, prova a ribattere alle critiche. In un file quasi 500 pagine pubblicato sul sito del Comune sono raccolte tutte le spese di rappresentanza da giugno 2013 ad agosto 2015: in totale Marino ha speso 44.735 euro, di cui 25mila per missioni e 19 mila di rappresentanza. Una media di 1.790 euro al mese.

2. CARO IGNAZIO, LA PR TE LA FACCIO IO

Selvaggia Lucarelli per il “Fatto Quotidiano”

selvaggia lucarelli e l'amica ivana

Caro sindaco Marino, dopo i recenti accadimenti che ti hanno riguardato, ho preso una decisione che ti chiedo di valutare attentamente: mi offro come tua addetta alla comunicazione. Lo so cosa stai pensando. Tu se ora dai un euro al rumeno che ti pulisce il vetro ti devi far battere lo scontrino, figuriamoci se puoi permetterti di assumere qualcuno. Comprendo l’imbarazzo, ma ti do una bella notizia: lavoro gratis. Anzi, dimmi quanto vuoi tu, perché io pur di mettere fine a questo strazio sono disposta a pagare. Non importa neanche se a fine mese mio figlio non avrà da mangiare, l’importante è che io e gli altri 60 milioni di italiani smettiamo di sudare freddo ogni volta che al tg appare una tua foto alle spalle di Mentana.

imbucato marino

Mentre tu valuti la proposta, intanto io mi permetto, timidamente, di farti capire un paio di cosette che avresti dovuto fare per arginare il disastro. Cominciamo da quelle più recenti. Partiamo da questa storia che ci volevi far credere che il Papa t’avesse inserito nel suo gruppo su whatsapp “Tutti a Philadelphia”. Già ad aprile Pisapia aveva detto che ormai la Capitale è Milano e allora avevi rosicato: “A Milano il mio amico cardinal Martini, quando fu nominato arcivescovo da Paolo VI, non ci voleva neanche andare!”.

Ma io dico: a parte che ci devi spiegare questa fissa di fingerti amico di papi e cardinali che neanche Paolo Brosio, almeno se proprio vuoi farci credere che hai le doppie chiavi della sacrestia, informati bene, ché poi tutti ti cazziano perché Martini l’ha fatto arcivescovo Giovanni Paolo II, non Paolo VI. E veniamo al papa. Oh, ce ne voleva per far incazzare Bergoglio.

IGNAZIO MARINO PAPA FRANCESCO BERGOGLIO

Quello chiama tutti al telefono, regala papaline, riceve perfino Putin e se la piglia con te. E t’è andata pure bene, perché se fosse capitato con Ratzinger quello t’avrebbe dato da masticare al posto delle ostie. Comunque, il papa ti sbugiarda, dice che non t’aveva invitato: tu fai lo gnorri, no? Quando mai. Dichiari: “Io al posto del papa avrei evitato di rispondere alla domanda del giornalista ”.

Ma porca miseria ladra. A quello già stavi sulle palle, ora piuttosto che far entrare te in Vaticano fa guidare a Corona la papa-mobile. Ma poi io dico. Vai da Formigli a difenderti per questo benedetto viaggio a Philadephia. Dici che t’ha invitato il sindaco. Non specificare che sei andato lì per raccattare 5 milioni di euro per Roma, che poi fai incazzare pure loro. Di’ che sei andato perché il sindaco è simpatico e a Philadelphia a settembre fa un bel freschino ma la sera si può ancora uscire senza giacchetto.

IGNAZIO MARINO PAPA FRANCESCO BERGOGLIO

E non aggiungere “Ho incontrato una dozzina di mecenati”, che qui capace che si risveglia Lorenzo de’ Medici giusto il tempo di dire “Ma a te chi t’ha mai invitato a corte?”. Tra l’altro, se vuoi vedere il Papa, quello sta al Vaticano, tu sei al Campidoglio, saranno tre chilometri, devi arrivare fino a Philadelphia? Lo so, nelle ore di punta a Roma si impiega di più ad arrivare a Prati che in America: ma vedetevi a metà strada, che so, al bar Settembrini vicino alla Rai.

E quando hai detto alla signora che si lamentava perché Roma è sporca: “Connetta i due neuroni che ha” te lo ricordi? Con gli haters, Gasparri su Twitter in confronto ha un approccio da diacono maronita. Ci sarebbe pure quella volta in cui hai detto “Io i giornali non li leggo, ci incarto il pesce”, che vabbè, fosse pure vero che tu nel Corriere ci infili la sogliola, già stai alla comunicazione come Gianni Morandi sta al satanismo, magari evita di inimicarti i giornalisti.

MARINO COME BERGOGLIO

Dopo il papa e l’editoria, ti resta solo di aprire una conferenza stampa con una frase tipo: “Certo che la Corea del Nord in confronto a Roma è proprio una merda!” e finisce che i problemi di viabilità che non hai risolto tu con la tua giunta, te li risolve Kim Jong-un con l’atomica. E poi smettila di dire che, da quando è arrivato Marino, si sono azzerate le infiltrazioni mafiose.

MARINO A FILADELFIA CON LA FASCIA TRICOLORE A SENTIRE BERGOGLIO

Diciamoci la verità: tu non t’eri accorto di un bel niente. Ci vedeva meglio Carminati con un occhio solo che tu con gli occhiali. Fosse stato per te, il prossimo sindaco avrebbe rinunciato all’auto blu per il cocchio. E a proposito di cocchio. Capisco le vacanze, ma io una volta sono tornata dall’India perché un fidanzato mi ha scritto “Mi manchi, torna presto!” e tu non torni dall’America quando ti scrivono: “Manca solo che i Casamonica scendano in campo al posto di Totti, ma fai con calma!”? Assumimi, Marino. Altrimenti dammi retta: torna a fare il chirurgo. Torna in sala operatoria, ma mi raccomando: accertati sempre del fatto che, se devi operare una milza, varchi la porta della sala giusta, perché io ti vedo già entrare spavaldo col camice e: “Qui è un cesareo, chi l’ha invitata?”.

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