BARBARA COSTA E IL CARNEVALE SEXY: PUOI MASCHERARTI DA SPERMATOZOO, VAGINA, TETTA GIGANTE. PENE GONFIATO, PENE NEL PRESERVATIVO, VAMPIRO CON BAMBOLA GONFIABILE SUCCHIANTE - CHI DA ASSORBENTE SPORCO DI SANGUE (COME FEDEZ), CHI DA CONFEZIONE DI TAMPAX. GLI UOMINI POSSONO DIVENTARE TRANS PRINCIPESSA, TRANS INFERMIERA, TRANS CHEERLEADER, TRANS BAGNINA CON COSTUME ROSSO DA BAYWATCH DALLA FOLTA PELURIA MAI DEPILATA

Barbara Costa per Dagospia

carnevale vampiro fellatio

A Carnevale puoi mascherarti da spermatozoo. O da vagina. Da tetta gigante. Da mela bacata col bruco che esce dalla patta dei pantaloni aperta. Puoi benissimo travestirti da enorme pene e scegliere tra tre colori (skin, pink, brown) e tra il modello in gommapiuma e quello che lo indossi moscio e lo gonfi con la pompa a batteria incorporata.

carnevale vagina

Puoi travestirti da profilattico, da uomo-pene infilato in un condom, da preservativo ancora da scartare e da usare. Oppure da maxi vibratore. Puoi diventare un incantatore di serpenti (un bel serpente ti esce ritto e allegro proprio da lì), o un vampiro con la sua preda, una bambola gonfiabile cucita sul vestito, inginocchiata e intenta a farti un pompino.

carnevale tetta gigante

Se siete invitati ad una festa dove è richiesto un travestimento di coppia, sceglietene uno che mostri a tutti la vostra intesa a letto: lui panettiere/lei forno, lui spina/lei presa elettrica, lei ape/lui apicultore, lui carta igienica/lei cacca di whatsapp. Potete limitarvi a mascherare solo le vostre teste con cerchietti-pene, o con cappelli a forma fallica o di vagina. Se sei single, la scelta è diversa: per gli uomini, a prova di rimorchio sono il costume “Scopiamo?”, e quello da lampada di Aladino con “Rub me!” (“Sfregami!”) scritto sul grosso beccuccio, a promessa della dimensione del cazzone che inviti ad accarezzare.

carnevale suora

Sui social postano foto di costumi di Carnevale particolari: c’è chi si maschera da uomo multi-pene, chi da donna multi-capezzolo. Chi da assorbente sporco di sangue (come Fedez in concerto), chi da confezione di Tampax, chi da sala-parto, chi da Barbie ancora in scatola. C’è chi si veste da piede. Chissà il successo di chi sceglie di mascherarsi da uomo divorato dallo squalo e di chi si cela sotto un enorme e esplicito vaffan…. (si infila dentro un grosso dito medio alzato di gommapiuma).

carnevale sexy carcerata

A Carnevale puoi liberamente giocare con la tua sessualità: anche se sei etero e pure un po’ omofobico, per una sera nulla ti vieta di trasformarti in una bella e ambigua trans o in una variopinta drag-queen. Seni e sederi finti li trovi sul web. Puoi calarti in mille personaggi diversi: trans principessa, trans infermiera con minacciosa puntura, trans sposa vergine, trans cheerleader, trans bagnina con costume rosso da Baywatch dalla folta fighetta mai depilata. Con il costume “Call me Caitlyn” diventi come Caitlyn Jenner sulla famosa copertina di Vanity Fair.

carnevale sala parto

Ogni donna può esaltare la propria sensualità inguainando le sue forme in maliziosi vestitini da Cappuccetto Rosso, Cenerentola, Biancaneve, che nulla lasciano all’immaginazione. Puoi impersonare un’incantevole carcerata, una sexy pirata, indossare aderentissime tute in latex rosso/nere da Catwoman, comprimerti in miniabiti da dottoressa/infermiera che ricoprono schiena e natiche di stringhe, o andare in giro con calze a rete e body nero da agente FBI da cui tutti vorrebbero farsi arrestare, ma soprattutto perquisire.

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I costumi a tema religioso riscuotono sempre molto successo. C’è quello da angelo sexy con aureola annessa, quello da diavolessa, quello da Vergine Maria tutto trasparente, quello da Gesù adulto, e una scelta infinita tra quelli che riguardano la carriera ecclesiastica: papa, cardinale, vescovo (questi due anche in versione lusso), prete. C’è quello da sacerdote sodomizzatore.

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I costumi da suora ci sono sia per lei che per lui: anche per le suore-maschio sono leciti spacchi vertiginosi che scoprono gambe da non depilare bensì da velare con calze fermate da sgargianti giarrettiere. C’è pure il costume da confessionale. Se proprio non volete passare inosservati, potete travestirvi da cesso: tazza, copri-water, portarotolo e sciacquone, tutto incorporato. Non dimenticate lo scopino!

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