1. JUVENTUS DELLE MIE CORNA, L’AMORE HA VINTO! ANDREA AGNELLI VIVE A TORINO CON LA TURCA DENIZ E YAKI ELKANN PROVA A CONVINCERE EVELINA CHRISTILLIN PER LA PRESIDENZA. IN ALTERNATIVA È PRONTA LA COPPIA GIUSEPPE MAROTTA-LAPO ELKANN. AD ANDREA AGNELLI NON SANNO COSA AFFIDARE COME RIPARAZIONE. C’È CHI LO VORREBBE PROSSIMO A PRENDERE IL VOLO PER NEW YORK PER CURARE GLI INTERESSI MARKETING DELLA FAMIGLIA PER LA FERRARI
Albertina Grey per Dagospia
Dio salvi gli ottuagenari. Qui da noi in Inghilterra sono loro che ci tengono arzilli. L’altra sera, in Leicester Square, alla première di ‘’The Hunger Games: il canto della rivolta - Parte 2’’, Donald Sutherland era tutto su di giri. Quando ci siamo incrociati dopo il red carpet mi ha confessato di aver avuto un’erezione. Roba che non gli capitava da sei mesi.
La causa scatenante del miracolo pensavo fosse lo spacco sulle tette di Jennifer Lawrence. Se non ci fossero state quelle catenelle dorate a tenere insieme l’abito da porno-educanda firmato Cristian Dior Couture che indossava l’attrice, si sarebbe visto molto di più dal profondo spacco lungo costole e fianchi.
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Invece no. Il bello è accaduto al party. Ci credo che fanno festa, le stime dell’incasso del film a livello globale sono intorno ai 2 miliardi. Ma non facciamo i venali. Il fallo di Donald non si è sollevato neppure per il denaro. Il risveglio prodigioso è avvenuto quando Jennifer, dopo aver lasciato la toilette dalla quale uscivano prodigiose zaffate di magiche erbette arrostite, gli si è avvicinata sussurrandogli all’orecchio due cose: primo che in ‘’Don't Look Now’’ lui e Julie Christie era davvero erotici; secondo che lei sotto il vestito non portava le mutande.
lapo elkann su instagram col fratello john e andrea agnelli
Ma Donald non è il solo vecchietto su di giri. Gli tiene testa il mio amico Rupert Murdoch, che tutti noi prendiamo per i fondelli per via della nuova relazione con quell’arraffa portafogli di Jerry Hall. Rupert, dopo aver incassato da quella gatta morta di Wendi Deng una miriade di corna, ora vuole darci a bere che si è preso una cotta adolescenziale per una Milf. appunto la Jerry che ha sfornato quattro marmocchi a Mick Jagger. Che non è proprio come aver copulato con Fabrizio Frizzi.
Certo non so se ricordate che la signora, a tempi doro, faceva la gnocco pure con Beppe Grillo in Topo Galileo, però ora doversi beccare lo sbavante nonnino Rupert, mi pare una caduta di stile imperdonabile per entrambi.
Sul fronte del pettegolezzo sugoso, me ne hanno sussurrato uno sugoso l’altra sera a cena all’Hotel Claridge’s, dove Harper's Bazaar ha premiato come modella dell’anno quella trafigga di Lara Stone. La modella, tutta ingioiellata da Chanel, è fresca di divorzio da David Williams. Pare che lui avesse abitudini sessuali discutibili. Mi hanno detto che le riempiva la casa di bei maschietti e volesse soprattutto stare a guardare. Così lei ha mollato il colpo e ora è su piazza.
Ma c’è di più. Ci sarebbe un marito italiano di un’altra top model che vive a Londra che avrebbe messo gli occhi addosso sulla bombastica Lara Stone. Lui è della Torino che non finisce più di dare scandalo. Provate a indovinare chi è?
A proposito di quei biscottoni savoiardi. Mi spifferano che Donna Lavinia Elkann dorma poco bene. Una mia amica l’ha avvistata all’anteprima vip di Artissima. Mi ha detto che era bianca come uno spettro e le era sbucato il solito herpes che la tormenta da anni. Lui invece, il prode Yaki Elkann era arzillo. Il cugino Andrea Agnelli ormai convive felice con la ex moglie di Francesco Calvo, la turca Deniz.
E Yaki ha provato mille volte a convincere Evelina Christillin a occupare la poltrona della presidenza Juventus. Pare che sia molto vicino a farcela. In alternativa è pronta la coppia Giuseppe Marotta-Lapo Elkann. A super Lapo la presidenza ma senza deleghe economiche. Quelle le terrebbe strette Peppone.
Nessuno in zona Lingotto si è dimenticato cosa significa affidare un portafoglio a certi baldi giovani. Certo lo spogliatoio bianconero rischia di diventare una garçonniere piena di tentazioni per qualcuno. La cattiveria l’ha messa in giro l’entourage del possibile trombato Andrea Agnelli. A lui non sanno cosa affidare come riparazione. C’è chi lo vorrebbe prossimo a prendere il volo per New York per curare gli interessi marketing della famiglia tra Ferrari e altri marchi automobilistici. Agnelli è un cognome che tira ancora parecchio negli Usa.
Rimanendo sul gossip italico, mi ha detto un vecchio amico che gli ha detto una sua amica che tra Maria Giuseppina Cucciari e il marito Luca Bonaccorsi soffia un vento di Maestrale che in confronto Capo Caccia è riparato. Motivo? La solita solfa del figlio che non arriva mai? No, ci sarebbe sotto una strana gelosia. Speriamo per il meglio.
Chi è invece quel rapper italiano che ha dei problemi di identità. L’hanno capito tutti che è un cazzone colossale. Pare anche per reali dimensioni del suo pene. Ma lui si ostina a voler fare il colto tamarro di periferia. Per darsi un tono, mi ha raccontato una mia amica che lo ha incontrato di recente, si è imposto di non sorridere mai. Cerac di dire una cosa intelligente e guarda in basso. Se proprio gli scappa una risata si morde il labbro. Come Kanye West.
Con lui lavora un altro genietto. Uno così dichiaratamente omosessuale che in confronto Elton John è un paracadutista della Folgore. Eppure si è messo in testa di fare il sofisticato Oscar Wilde. Così fa impazzire le costumiste che gli propongono abiti colorati che lui rifiuta sgarbatamente.
Ripete sempre che vuole avere un look alla Marco Mengoni. Questo spiritello folle ha scatenato il lato cripto-checca di un direttore di un noto magazine, che a una cena ha proprio sbroccato per lui. Almeno così racconta un’oca giuliva che lavora al suo fianco, ma non vede l’ora di tirargli il collo. Così non perde occasione di sputtanare il capo, ma sempre con un certo garbo.
Rimanendo sul fronte gaio. Chi è quella stella che ora si sente in fase cadente perché la sua vera natura, che peraltro era palesemente nota anche ai sassi, è sta rivelata senza più possibilità di scuse? Il suo amichetto chirurgo di tante Olgettine ha più di una responsabilità nel fattaccio di certe foto compromettenti. Vatti a fidare.
Sempre sul fronte ritocchino, anch’io ne avrei un gran bisogno, mi dicono da Roma che Giorgia Surina, Sofia Bruscoli, Nathalie Rapti Gomez, Elisabetta Ferracini e Roberta Giarrusso, fossero le star di un beauty cocktail organizzato da Chantal Sciuto, detta The Face, la maga dello zigomo. Cosa si fa per un trattamento gratis. Ragazze più discrezione.
GEPPI CUCCIARI E LUCA BONACCORSI FOTO ZABEO 
CUCCIARI
juventus sampdoria john e lapo elkann sugli spalti
