GIOVANI VIRGULTI - BARBARA COSTA INFIOCCHETTA LA ‘LOVE STORY’ TRA LUIGINO DI MAIO E SILVIA VIRGULTI: “LEI E’ SEXY, ‘GIOVANE FISICAMENTE’, PARLA OTTO LINGUE, ANIMALISTA E VEGANA. SI VEDONO POCHISSIMO, LUI LA SERA TORNA SEMPRE TARDI, A CASA LEI SI LAMENTA DI NON RIUSCIRE A STACCARLO DALLO SMARTPHONE. LUI VORREBBE SPOSARLA IN CHIESA MA LEI, CHE FA PARTE DELLE ‘MOON MOTHER’, PREFERIREBBE…” - VIDEO

Barbara Costa per Dagospia

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“La politica è la tua amante”, gli dicevano gelose quelle rompipalle delle sue ex, ma poi Luigi Di Maio ha incontrato lei, Silvia Virgulti, l’unica e sola che divide con lui gli stessi ritmi e ideali, l’unica che capisce che lui, Giggino da Pomigliano d’Arco, è lì, a Montecitorio, a combattere ogni giorno per noi, gratis o quasi, visto che quello che noi gli paghiamo come stipendio buona parte lo restituisce allo Stato, quindi sempre a noi, anche perché a Luigi non serve, lui sta in affitto a Trastevere, spende 250 euro al mese, e tutto questo risparmio gli è possibile perché con Silvia “un mese pago io, un mese lei”.

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Prima di andare a convivere con Silvia, Luigino a Roma dormiva in un bed & breakfast, poi in un appartamento con altri grillini scapoli come lui. Luigi ogni mattina fa colazione con due uova sode e un centrifugato, ed è pronto a servirci al governo. Pensate: se diventerà premier, finiranno i nostri problemi economici e con i migranti.

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Lui sa come si fa, lo dice in ogni intervista: coi migranti è facile, basta rivedere il trattato di Dublino, mettere la polizia giudiziaria sulle navi, ricollocarli per quote, e rimandare a casa sua chi non scappa dalle guerre. Che ci vuole? Far ripartire l’economia è ancora più semplice, basta il reddito di cittadinanza, il micro-credito per le piccole e medie imprese, puntare su turismo, agricoltura, lavori creativi, e si risolve tutto!

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Nelle interviste, Luigi parla anche del suo amore per Silvia: lei è bella, sexy, “molto giovane fisicamente”, straordinaria, comprensiva, e gli ha pure tolto la fobia degli animali. Silvia è animalista e vegana, lavora nell’ufficio comunicazione dei 5Stelle, assunta da Gianroberto Casaleggio in persona: Silvia si definisce un genio delle lingue, ne parla otto alla perfezione, è laureata in Glottologia all’Istituto di Romanistica di Vienna, ed è un’esperta di comunicazione televisiva.

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Sa come si deve stare in video e quello che si deve dire, sa tutto quello che prima di lei dentro il Movimento ignoravano, per questo Gianroberto spedì i grillini più importanti a lezione da Silvia, affinché imparassero come risultare convincenti e vincenti in tv. Lo stesso Gianroberto, buonanima, l’aveva capito che in video è meglio non apparire sfigati: chi non ricorda la cazziata pubblica della Virgulti dopo il deludente risultato alle europee 2014, quando gli rimproverò che era colpa del suo triste cappellino da baseball?

È proprio tra una lezione e l’altra che Luigi e Silvia si sono innamorati, stanno insieme da quattro anni, e la convivenza procede a gonfie vele: si vedono pochissimo, lui la sera torna sempre tardi, a casa lei si lamenta di non riuscire a staccarlo dallo smartphone, e sono ben due estati che sacrificano le vacanze per il bene del Paese: quest’estate erano in Sicilia per il tour elettorale del grillino candidato governatore, l’anno scorso stavano spiaggiati a Creta, ma gli altri italiani lì in vacanza li venivano sempre a scocciare, ansiosi di sapere da Luigino come e quando avrebbe salvato l’Italia.

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Luigi Di Maio è cattolico praticante e ha detto che dopo le elezioni, cioè quando sarà premier, sposerà la bella Silvia, sebbene lei non sia tanto d’accordo, nel senso che del matrimonio in chiesa con abito bianco, paggetti, parenti in lacrime e tutto il resto poco le importa,  basta quello civile.

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Vogliono dei figli e “i figli arrivano al momento giusto”, e il momento giusto forse sarà quando Silvia entrerà in una fase di assoluto benessere: infatti, grazie a L’Espresso, sappiamo che la Virgulti fa parte delle “Mujeres Que Despiertan” e delle “Moon Mother”, due correnti New-Age di “donne che sentono nel cuore il richiamo della vibrazione del Divino Femminile condivisa durante la Benedizione Mondiale del Grembo, vibrazione che permette il loro risveglio e guarigione profonda”. Ci avete capito qualcosa? Io no.

Dopo essere stato premier per due mandati e aver fatto risorgere l’Italia come promette sulla piattaforma Rousseau, forse Di Maio prenderà la sospirata laurea in Giurisprudenza. Tutti lo attaccano perché a 31 anni sta fuoricorso, ma lui ha dato ben cinque esami nonostante all’università avesse cose più importanti da fare: a capo del consiglio studentesco ideò studentigiurisprudenza.it, un sito fondamentale, dove gli studenti possono iscriversi agli esami online, risparmiando tempo.

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Poi ha conosciuto Grillo, ha aperto il primo banchetto 5Stelle a Pomigliano d’Arco, e poi ha fatto il manovale, il cameriere, il video-maker, lo steward allo stadio San Paolo, il giornalista pubblicista di cronaca locale, e avviato una start-up di e-commerce. Se fai tutte queste cose, dove lo trovi il tempo non dico di laurearti, ma di aprirlo un libro?

E poi non è detto, perché tra gli eroi del millennial Luigi Di Maio c’è Mark Zuckerberg, che a Harvard invece di studiare ha rubato l’idea di Facebook a un altro, ed è diventato potentissimo e ricchissimo non pagando un cazzo di tasse. Tutto questo senza l’agognato pezzo di carta anzi no, perché da poco Harvard gli ha conferito la laurea honoris causa.

P.S. Quando Luigino sarà premier, vietato chiamare Silvia first-lady: dice che solo l’idea la fa ridere. 

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