CHI ERA SAN VALENTINO? UN MARTIRE CRISTIANO LA CUI FESTA HA PRESO IL POSTO DEI LUPERCALI, SFRENATE CELEBRAZIONI IN CUI I ROMANI SI ACCOPPIAVANO PER TRE GIORNI - VOLETE SCAMBIARVI REGALI? VA BENE, MA BASTA COI PELUCHE, MEGLIO L’ORSETTO TEDDY LOVE CHE CON IL MUSO FA CUNNILINGUS - PER GLI UOMINI CI SONO PECORELLE GONFIABILI O IL ‘CUSCINO FIDANZATA’, ENTRAMBI AMERANNO IL DILDO DI OBAMA, PER CHI NON SI È ANCORA RIPRESO DALLA VITTORIA DI TRUMP
Barbara Costa per Dagospia
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Chi era San Valentino? Un vescovo di Terni, un sacerdote di Roma o un nordafricano? Non si sa. Finì in prigione e subì il martirio perché le sue predicazioni su Gesù Cristo stavano sulle palle agli imperatori romani: morì decapitato il 14 febbraio 273, a soli 97 anni.
Due secoli dopo Papa Gelasio I lo proclamò santo perché “i suoi miracoli sono noti a Dio”, e tali miracoli riguardano storie d’amore strappalacrime rigorosamente caste (Valentino restituisce la vista a una vergine che rimane tale, riappacifica due innamorati circondandoli di piccioni tubanti, sposa il pagano Sabino e la cristiana, e tisica, Serapia, che non fanno sesso perché muoiono appena lui li dichiara marito e moglie).
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Più verosimilmente la festa di San Valentino ha preso il posto dei Lupercali, le sfrenate celebrazioni in onore di Luperco, dio del sesso e della fertilità, che nell’antica Roma cadevano a metà febbraio. A quel tempo i romani sapevano come divertirsi: per tre giorni e tre notti gruppi di aitanti uomini seminudi, dopo strani riti propiziatori, frustavano il ventre di tutte le donne che si offrivano loro per strada, ma forse le frustate erano vere e proprie scopate.
Tradizione vuole che a San Valentino chi si ama si scambi regali: basta con i soliti fiori, cuori, cioccolatini e peluche! Meglio farsi un giro sul web e scegliere oggetti più adatti all’occasione, come i sex toys a forma di rossetto o di mascara per lei, oppure l’orsetto Teddy Love che da un orecchio lo accendi, dall’altro regoli l’intensità, e con il suo dolce musetto fa cunnilingus indimenticabili.
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Per lui c’è la sexy pecora gonfiabile con foro proprio lì, per entrambi il dildo unisex col viso di Obama, se ancora non vi siete ripresi dalla vittoria di Trump. C’è il “cuscino fidanzata” a forma di gambe femminili, tette, vagina, per lui, e il “cuscino fidanzato”, da vestire con una sua camicia o il suo pigiama, per lei.
Cuscini personalizzati con su stampata la vostra posizione preferita, cuscini con quello che lui/lei pensano veramente (li hanno ideati male, lui ha una percentuale di pensieri porci troppo alta, in realtà quella maschile e femminile si equivalgono). Per lei un anello a forma di bacio, o orecchini e anelli a forma di vagina o di pene, per lui gemelli da polso a forma di campo di calcio o di auto da Formula 1.
Bello il mouse “topless”: clicchi sui capezzoli. Ci sono le pantofole con la scritta I Love You, quelle con le corna, quelle dove infili i piedi in due soffici, calde vagine, la sciarpa copri-tette e i guanti invernali “di coppia”, per stare sempre incollati. Per lui calzini Batman con mantello, tazze per la colazione con le tette o con manico a forma di pene.
Mini-tanga maschili e femminili, slip e reggiseni, tutti al cioccolato, che si sciolgono col calore del corpo. Per il bagno, carta igienica con su stampato il kamasutra, tappo per la vasca a forma di pene, spazzolini sempre a forma di pene, di varia misura. Originali gli scalda-pene in lana, a forma arcobaleno o a muso di animali assortiti.
Le posizioni del kamasutra ormai decorano un po’ tutto, gli orologi a parete da cucina, i bicchieri, i dadi, le carte da gioco, i grembiuli. Per la cucina c’è “Amore mio sbucciamela”, lo sbucciamela a manovella. Immancabili i cazzetti di pasta secca.
Dolci sì, ma solo biscotti a forma fallica (i peli sono tutti zuccherini!). Si possono fare anche con le formine che immortalano ogni posa sessuale (le più belle sono quelle da dietro). Non male la poltrona per il sesso tantrico, e i portachiavi con tutte le posizioni del sesso, compresa quella a tre. Se sei un fidanzato ricco, ci sono dildo e vibratori in oro 24 carati: costano 15 mila dollari.
Per festeggiare potete anche gustarvi un bel porno: sui siti porno San Valentino è una categoria speciale. Ce n’è per tutti i gusti. Questi i video più cliccati: La scopata di San Valentino, Fiori caramelle e un bel cazzo per San Valentino, Buon San Valentino coi dildo, Il succhione di San Valentino, San Valentino tutto anale, Lo squirting di San Valentino. Scegliete quello che vi incuriosisce di più e buon divertimento.
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