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1. FERMI TUTTI! E’ GIÀ TUTTA SCRITTA E STAMPATA LA DISAVVENTURA DEL RAGIONIER SPINELLI 2. “IL CONTABILE E LE MURENE”, TESTO TEATRALE DI PINO CORRIAS, PUBBLICATO UN MESE FA DA FELTRINELLI, DA LA CHIAVE DI LETTURA DELL’ULTIMO MISTERO DEL BELPAESE: ANZICHE’ FANTASTICARE SU PRESUNTI DOSSIER MANOVRATI DA “MANINE” E “BARBE FINTE”, FORSE SAREBBE MEGLIO INDAGARE SUL GIRO MALAVITOSO DELLE BUNGA-GIRLS (AD ARCORE COME A PALAZZO GRAZIOLI E VILLA CERTOSA HA MESSO PIEDE LA QUALUNQUE) 3. IL PLOT DEL LIBRO SI SVOLGE NELLA CITTÀ IMMAGINARIA DI UN PAESE IMMAGINARIO DOVE È APPENA SCOPPIATO LO SCANDALO DELLE CENE ELEGANTI. IL PRESIDENTE È SPARITO. STELLA, IRIS, MARIDA E ROSA NON SONO STATE PAGATE, MA VOGLIONO RECUPERARE LE BUSTE DELLE ULTIME CENE. DECIDONO DI ANDARE NELL’UFFICIO DEL RAGIONIERE…

DAGOREPORT

E' già tutta scritta (o quasi) la disavventura del ragionier Spinelli. In un testo teatrale di Pino Corrias, pubblicato un mese fa da Feltrinelli. Si chiama "Il contabile e le murene", si svolge nella città immaginaria di un paese immaginario dove è appena scoppiato lo scandalo delle cene eleganti. Il Presidente è sparito. Stella, Iris, Marida e Rosa non sono state pagate, ma vogliono recuperare le buste delle ultime cene. Decidono di andare direttamente nell'ufficio del ragioniere Attilio Biassoni che loro chiamano Biasso, Biassonis, ma anche Dolcezza, quando hanno voglia di scherzare. Solo che quel giorno non hanno voglia di scherzare. Il contabile fa l'errore di farle entrare.


PS - Il libro fa parte di AutoreVole, il progetto di Fonderia Mercury che ha invitato alcuni dei nomi più rilevanti del panorama letterario italiano a scrivere un radiodramma.

Racconti concepiti per l'oralità, e quindi per essere ascoltati in cuffia, al computer, sullo stereo: e anche visti a teatro. L'audiodramma "Il contabile e le murene", si può scaricare dall'audiocatalogo di Fonderia Mercury all'indirizzo www.fonderiamercury.it/audizioni/

(Tratto da "Il contabile e le murene", di Pino Corrias, Feltrinelli editore, 2012)

Contabile (infastidito): "Adesso chiamo la sicurezza, non sono disposto..."
Stella (interrompendolo): "Ma come! Noi siamo carine con te e tu vuoi chiamare la sicurezza".
Contabile: "Lasci stare il mio telefono!"
Marida: "Stai fermo, coglione".
Contabile (alzando la voce): "Come si permette! Allora esco..."
Stella (dura): "Stai seduto".
Contabile (gridando): "No! Non mi tocchi!"
Stella: "Seduto!"

Rumore di sedie, spinte, urla, imprecazioni.
Contabile: "Stia attenta all'acquario!"
Marida: "Cabròn!"
Contabile: "Voglio uscire!"
Urla che si sovrappongono.
Marida: "Levami le mani di dosso!
Contabile: "Aiuto!
Marida: "Mi hai fatto male
Stella: "Marida no!"
Contabile: "Aiuto!"
Marida: "Ti ammazzo cabròn".
Contabile: "No!"
Stella: "No!"
Marida: "Invece sì, adesso puoi gridare..."
Contabile: "Ahhh!"

Tonfo, silenzio.
Telefonino di Stella che squilla.

Stella: "Dio mio!"
Lamenti del contabile in sottofondo. Continua a squillare il telefono
Marida (tesa): "E rispondi!"
Stella (tra sé): "E' Iris. Pronto Iris!"
Iris: "Ehi! E' successo qualcosa?"
Stella: "Cosa?"
Iris: "Hai il fiatone, che è successo?"
Stella: "Cristo santo, (esita) Marida ha combinato un casino".
Iris: "Che genere di casino?"
Stella: "Te lo spiego dopo, non al telefono".

Iris: "E piantala con sta paranoia del telefono!"
Stella (seccata): "Vieni qui e ti racconto".
Iris: "Che genere di casino?"
Stella: "Ne parliamo dopo".
Iris (esasperata): "Cazzo Stella, tu vivi sempre dentro a un tuo film. Non c'è nessuno che ci segue, nessuno che ci ascolta. La nostra storia non interessa un cazzo di nessuno, siamo sole, lo capisci o no?"
Stella (dopo un lungo silenzio): "Marida ha accoltellato il contabile".
Iris: "Cosa? Come?"

Stella: "Con... con una matita!"
Iris: "Cosa?"
Stella: "Una matita!"
Iris: "Oh, cazzo, ma che significa?"
Stella: "Significa dieci centimetri di legno piantati nella carne..."
Iris: "Te l'ho sempre detto che la colombiana è pazza. E' una pazza pericolosa!
(Esitando, a bassa voce) E lo ha... ucciso?"
Stella: "Ma che dici! Gliel' ha piantata nella coscia".
Iris: "Cazzo!"
Stella: "Sta sanguinando".

Iris: "Quella può fare qualsiasi cosa, stai attenta!"
Stella: "Cerca di sbrigarti e vieni qua..."
Iris: "Ma come sta?"
Stella: "Chi, il contabile? è sdraiato sul pavimento, sembra svenuto".
Iris: "Gesù mio. Ma non si muove?"
Stella: "No, non mi pare..."
Iris: "Non ti pare..."
Stella: "Respira. Deve essere svenuto dalla paura. E' pieno di sangue".
Iris: "Cazzo".
Stella (per tranquillizzarsi): "Va bè, adesso aggiustiamo tutto".
Iris: "E come?"
Stella: "Me ne occupo io".


Contabile: ahhh!
Stella (secca): "Marida, cazzo, non ci riesci a farlo stare zitto!"
Marida: "Scalcia!"
Stella: "Vediamo questa ferita. Ragioniere la vuoi smettere di gridare?"
Contabile (affannato): "Voi siete pazze, morirò dissanguato".
Stella: "Non morirai dissanguato. La femorale passa da un'altra parte, qui è solo muscolo e grasso".
Contabile: "E lei cosa ne sa?"
Stella: "Ho studiato Medicina".
Marida (interessata): "Sei medico?"

Stella: "Quasi, mi mancavano sei esami quando ho smesso. Ma alla femorale ci sono arrivata".
Marida: "Sei grande Stella".
Contabile (allarmato): "Ehi, cosa fa!"
Stella: "Tranquillo. Ho bisogno della tua cintura e che ti abbassi i pantaloni".
Contabile: "Cosa"?
Stella: "Tranquillo, resisteremo al tuo fascino. Ti lego la cintura alla coscia per bloccare il deflusso".
Marida: "Ragioniere pensavi che ti voleva saltare addosso? Stella diglielo tu che gli lasciamo il cazzo nella fondina, altrimenti ci spara!"

Stella (ignorandola): "Aiutami a farlo sedere. Prendimi un asciugamano. Hai alcol, acqua ossigenata, cotone, qualcosa?"
Contabile: "No. Voglio andare in ospedale".
Stella: "La ferita è superficiale".
Contabile: "Non è vero mi ha infilato mezza matita nella carne!"
Stella: "Esagerato".
Contabile: "Mi fa male".

Marida: "Se stavi seduto non succedeva. (ride) Sembri uno yankee ferito da Toro Seduto".
Stella: "Oppure San Sebastiano".
Marida: "San Sebastiano è quello con tutte le frecce?"
Stella: "Sì, il santo protettore dei vigili urbani".
Marida: "Non ci credo!"
Stella: "Giuro!"
Marida: "Io odio i vigili urbani".

Stella: "Tienigli ferma la gamba. Adesso ti farò un po' male. Ecco!"
Contabile: "Aahhh!"
Stella: "E' finito, l'ho tolta".
Contabile: "Gesù reverendissimo, ho un buco!"
Stella: "Tu non guardare. Se ti togli i pantaloni sei più libero. La cintura la teniamo stretta per un po'".

Marida: "Mmmh, che guapo, gambe nude, peli e calze!"
Contabile (imbarazzato): "I pantaloni non me li tolgo".
Stella: "Fai come vuoi. Se hai un fazzoletto e dello scotch copriamo la ferita.
Marida: "Ma che mutande porti ragioniere"?
Stella: "Piantala Marida".
Contabile: "Mi verrà l'infezione. Voglio andare in ospedale".
Stella: "E invece ti siedi. Dobbiamo parlare".
Contabile: "Io vi denuncio".

Stella: "Ecco, bravo, hai detto la tua cazzata di giornata. Tieni tesa la gamba. Metti il cuscino sotto, così. Ora respira e ascoltami".
Contabile: "Voglio parlare con mia moglie..."
Marida: "Fai silenzio, cabròn".
Stella: "Ascoltami bene, ragioniere. Se tu avessi fatto una semplice telefonata, come ti avevo chiesto mezzora fa, non sarebbe successo niente di niente. Noi avremmo parlato con il presidente e tutto si sarebbe aggiustato. Invece ti sei voluto mettere in mezzo. E ora ci resti. Ci resti fino a quando questa storia non sarà finita".

Contabile: "Se non vi parla non è colpa mia".
Stella: "Lo so, è colpa di Zara, la minorenne. E di Lallo il puttaniere".
Contabile: "Non so di cosa sta parlando".
Stella: "Bugiardo".
Contabile (esasperato): "Ma lei crede davvero... voi credete davvero che potete venire qui, farmi del male, minacciarmi e passarla liscia?"
Stella: "Sì che lo credo, amore. Vuoi chiamare la sicurezza? Vuoi chiamare la polizia? Accomodati. E poi cosa racconti? Che ci pagavi per cambiare il pannolone al presidente? Prova a immaginare il successo che avrebbe questa storia tra i giornalisti!
Contabile (irato): "Siete solo due puttane da dopocena!"

 

 

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