ZARA PACIS - SELVAGGIA: “IL PROBLEMA DI ZARA NON SONO I MANICHINI TROPPO MAGRI MA LE CERNIERE DEI SUOI ABITI: CI TRANCIANO LA CARNE DEL GIROVITA! LE TAGLIE SONO ASTRATTISMO PURO. E POI I COMMESSI SONO DEI SADICI…”
Selvaggia Lucarelli per il “Fatto quotidiano”
In questi giorni ci sono state vibrate proteste in Spagna per via dei manichini troppo magri esposti nei numerosi negozi Zara di cui è disseminato il paese. Raccolte di firme, grida di giubilo perché i manichini verranno ritirati e i consueti commenti politicamente corretti su quanto sia importante non imporre modelli estetici irraggiungibili.
Ora, a parte che trovo abbastanza probabile che una donna smetta di mangiare per somigliare a Rihanna e piuttosto improbabile l'idea che una donna possa iniziare un digiuno lunare per somigliare a un manichino, direi che i motivi per cui bisognerebbe raccogliere firme per far arrivare a Zara le ragioni del nostro malcontento sono altre e vado a elencarle con piglio scientifico.
Le cerniere. L' unico elemento al mondo in grado di competere col grado di inaffidabilità del maschio moderno è la cerniera Zara. E qui mi rivolgo direttamente al signor Zara: signor Zara, nell' ultimo anno lei ha fatturato 17 miliardi di euro, che vogliono dire, a occhio, le vacanze al mare dovrebbe riuscire a permettersele anche quest' anno.
Ora, se la prossima estate tra noleggio ombrelloni e due cene di pesce dovesse avanzarle qualcosa, non è che potrebbe far produrre le cerniere dei suoi abiti e delle sue scarpe in una località alternativa a un garage in Bangladesh? No, perché io glielo dico con estrema gentilezza, ma lei deve sapere che a una donna su due che compra un abito Zara la cerniera si incastra a metà, per cui poi seguono manovre scomposte che finiscono puntualmente con la cerniera che si sblocca improvvisamente e che va a tranciare un lembo di carne del nostro girovita. Ma soprattutto: se io compro un abito Zara a 19 euro e novanta e poi ne spendo 20 per far riparare la cerniera dalla sarta, faccio prima a comprarmene uno da Mango a 50 euro e magari evito di uscire con la spilla da balia sulla cerniera.
Le taglie. Il concetto di taglia per quelli di Zara è qualcosa che ha a che fare con l'astrattismo puro. Ogni abito, ogni pantalone, ogni cappotto ha una sua s,una sua l, una sua m per cui da Zara dovete provare tutto, dalle canotte ai pedalini perché potreste essere una small e non entrare in un tubino xl mentre in camerino incrociate Giuliano Ferrara che prova una giacca xxs e gli va larga sui fianchi. Sarebbe opportuno che l' Onu si riunisse per votare una risoluzione secondo la quale Zara sia costretta a calcolare un sistema di taglie universali o almeno una medium di riferimento perle donne come i meridiani e paralleli per le carte nautiche. Insomma, dateci almeno una medium di Greenwich.
Antitaccheggio. È vero che ci sono più furti da Zara che nelle periferie di Caracas ed è giusto che il sistema di antitaccheggio sia efficace, ma chiederei ai commessi, prima di infilare i nostri capi acquistati nella busta, di essere così gentili da verificare meglio di aver rimosso tutto, perché una volta su due provo a uscire dal negozio e varcato l' uscio suono come se avessi una cintura esplosiva sotto le mutande anziché l' antitaccheggio su una t-shirt da bambino.
Il mistero dei lavaggi. Le etichette Zara sono come i matrimoni: mai darle per scontate. Siccome Zara produce in mille paesi e con materiali diversi che secondo la mia personale esperienza vanno dal cachemire di toporagno al neoprene, ogni capo ha un suo lavaggio e una sua personale reazione all' acqua. Ci sono maglie xxl che dopo due giri di lavatrice vanno strette a Piero Fassino, ci sono t-shirt che a contatto con l' acqua si sciolgono tipo l' effervescente Brioschi, altre che si infeltriscono e poi sono buone per raschiare le fughe nere della doccia e altre ancora che inspiegabilmente, pure se le centrifughi a 200 gradi con le lenzuola di Rocco Siffredi, restano perfette per anni.
Capi con geolocalizzazione incerta. Se vedi un vestito che ti piace da Zara e dici "Domani vengo a comprarlo", è bene che tu sappia che il giorno dopo, lo stesso capo che tu hai visto piegato a piano terra entrando a destra, potrebbe essere al terzo piano su una gruccia entrando a sinistra, per cui io ho un forte sospetto: i commessi di Zara sono degli esseri profondamente sadici che spostano i capi a caso e si divertono a vederci vagare per il negozio farfugliando "Eppure era proprio qui!" mentre i nostri fidanzati ci si trascinano dietro mettendo like sulle gallery di Marika Fruscio che si scrive i risultati della Serie A sulle chiappe.
La maglieria Zara è come Balotelli: non sopravvive mai a più di una stagione. Non esiste maglione o cardigan Zara che dopo qualche mese di utilizzo non faccia l'effetto gattara, ma alla fine il costo della maglieria è così basso che pure se a ogni spazzolata di cappotto vengono via sei etti di pelucchi, ce lo facciamo star bene lo stesso.
Molti vestiti di Zara hanno una caratteristica che ha a che fare con l' esoterismo: si estinguono in silenzio. Un bel giorno tu cerchi quel vestito marrone comprato a 25 euro da Zara in Corso Buenos Aires e scopri che non lo hai più. Lo cerchi ovunque - nel cesto della roba sporca, sul fondo dell' armadio, nella cassapanca, nel cassetto delle mutande - ma nulla. I vestiti Zara sono meglio dei politici: si dimettono in silenzio, senza clamori, quando capiscono di aver fatto il loro tempo.
