FUMO DI LONDRA! BELEN È SEMPRE PIÙ APPREZZATA DA UNA FIGURA MOLTO POTENTE NELLE TV DEL BISCIONE. CHE PERÒ HA IL CUORICINO INFRANTO PERCHÉ HA PERSO UN'AMICA DI GIOCHI MOLTO FETISH - L'AUTORAPPISMO DI FEDEZ, NUOVO CAGNOLINO DI CHIARA FERRAGNI - EMILY RATAJKOWSKI, DIVENTATA CELEBRE GRAZIE ALLE SUE TETTE, SPOSTA L'ATTENZIONE SUL CULO - UNA PENNA DEL 'CORRIERE' HA SISTEMATO L'AMANTE IN BARBA ALLE SUE STESSE REGOLE
Albertina Grey per Dagospia - Italian showbiz visto dalla City
Mezzo brillo, piuttosto panzuto e con il solito sorriso idiota che ci tormenta da 40 anni. Da quando Tom Cruise fece coppia con Paul Newman in The Color of Money. Mi ricordo che Paul a Los Angeles mi disse che proprio non poteva sopportare quell’espressione ebete che il suo compare tirava fuori sul set ogni volta che non capiva cosa doveva fare. Mi disse: «Sai, questa nuova generazione punta tutto sulla bellezza. Anche noi eravamo belli, ma non per questo rinunciavamo a recitare».
Beh lo zio Tom Cruise l’ho riboccato l’altra sera qui a Londra per l’anteprima di un film sgangherato: Jack Reacher: never go back. Lasciamo stare, una cazzata pazzesca. L’unica nota positiva è questa ninfetta bionda che farà di certo strada. Si chiama, Danika Yarosh, viene dal New Jersey. Somiglia tanto alle ragazzine che i siti porno schedano alla voce: barely legal, a malapena maggiorenni. Però ci sa fare, oltre che con il culetto anche sulla scena.
A proposito di show, nei salotti preppy di Londra è caccia la biglietto per la serata dell’8 novembre alla Brixton Carling Academy. Andranno in scena Johnny Rotten, Steve Jones, Glenn Matlock e Paul Cook, ovvero i Sex Pistols in persona. Tranne ovviamente la buonanima di Sid Vicius. È un evento che nessuno vuole perdersi. Roba tosta. Non come quel cazzotto moscio di Phil Collins che l’atro giorno ho incontrato per strada mentre passeggiava con il bastone da ottuagenario. Dio, come ci si può ridurre male.
L’unica nonnina che sa stare al mondo è proprio la nostra adorabile sovrana. Si spettegolava che la regina Elisabetta abbia di recente ricevuto Mister Koji Tsuruoka, il nuovo ambasciatore del Giappone. Lui si è presentato tutto cerimonioso in kimono per far registrare le credenziali. A lei non gliene fregava nulla della diplomazia, ma aveva preparato un tè al gelsomino molto prezioso e non vedeva l’ora di smerdare l’ospite nipponico con una miscela delle ex colonie dell’India.
Ma tornando alla benzina del mondo, ovvero il sesso, vorrei portare la vostra attenzione sulla nuova sfida di chiappe all’aria lanciata da Emily Ratajkowski a Kim Kardashian. Ora Emily ha deciso che oltre le tette, centro esistenziale della sua presenza sulla terra, c’è di più: così, si è fatta immortalare le banane del culo sagomato dal fidanzato Jeff Magid.
A proposito di fidanzati, trovo straordinario il caso di autorappismo di Fedez, che ha deciso di trasformare se stesso nell’incarnazione di una strofa del suo tormentone ‘’Vorrei ma non posto’’ diventando il nuovo cagnolino di Chiara Ferragni.
Entrando a gamba tesa nel gossip peninsulare la mia amica Linda mi ha fatto notare che la bocca di Belen Rodriguez è sempre più gonfia. Buon per quel centauro di Andrea Iannone. Ma dal fronte della bella argentina mi giunge voce che la ragazza non sia più sicura sul continuare i suoi affari connessi alla ristorazione, che le portano solo incazzature.
Belenita pare sia sempre più amata da una figura molto potente nella tv del Biscione. Questo personaggio ha però il cuoricino infranto perché una sua grande amica, con la quale faceva dei giochetti molto fetish, ha girato i tacchi e se n'è andata per capriccio.
Ormai imbarazzante invece il confronto tra Silvia Toffanin e Paola Perego nel pomeriggio del sabato. Una dovrebbe capirlo quando si è fatta una certa ed è ora di mollare la presa. Gli ascolti della Piersilvia bissano quelli di Paola Perego Presta. Come recita il motto dell’asso di bastoni nelle carte da gioco piacentine: se ti perdi, tuo danno.
Concludo la mia missiva all’amico D’Agostino con qualche gossip editoriale che mi arriva da Milano. Chi è quella gran firma del Corriere della Sera che ha riempito le librerie pretendendo di stigmatizzare i vizi degli italiani per poi caderci con tutte le braghe? Mi dicono che questo signore abbia piazzato la sua amante in una redazione strategica del giornale di via Solferino. Ma la ragazza non solo non è in grado, ma davvero non può reggere il confronto con i colleghi. Però i capi timorosi di deludere il potente collega la incoraggiano a non mollare.
Chi è quella direttora che si tiene da anni una serpe in seno che a ogni piè sospinto parla male, anzi malissimo, di lei? Lui ha fatto carriera per il bell’aspetto, ma non vale un fico secco. Ma lei resta ancorata al suo ponte di comando grazie al potere della finanza.
Chi è quel direttore che sta sprofondando con le sue marchette di moda il suo giornale? Gran peccato perché è stato molto in voga, ma ora è diventato una barzelletta tra gli addetti ai livori: lo chiamano l'Illeggibile.
Chi è quella giornalista assai ben accasata che ultimamente ha preso una musata in tribunale ma sta per riceverne una peggiore dalla sua testata televisiva. Al nuovo direttore, un gran ciarlatano anche lui, lei proprio non va giù. E non solo per questioni di distanze politiche.
Ultimissima da Palazzo Chigi: Matteo Renzi si è messo a dieta, ha cambiato sarto e ha un nuovo guardaroba di cravatte. Per non fargli perdere tempo è stato stilato un calendario settimanale di abiti e look in modo che il Presidentissimo debba solo eseguire e non perdere tempo nell'abbigliarsi. In più: vietato anche tagliarsi i capelli troppo corti, lo invecchia e gli ingrassa il viso. Così si narra a Palazzo.
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