1. DA DOVE COMINCIAMO, DA TORINO? LA VITTORIA DELL’UDINESE E' SORPRESONA VERA, MA POI MICA TANTO. LA JUVENTUS SPIEGA SUBITO A SE STESSA COSA VUOL DIRE AVERE UN METRO E MEZZO DI STATURA, CIOÈ ESSERE IMPROVVISAMENTE DECAPITATI DI PIRLO, TEVEZ E VIDAL 2. CADE IL NAPOLI A SASSUOLO. E L’INTER QUASI NON CE LA FA A BATTERE L’ATALANTA IN DIECI
RISULTATI DELLA PRIMA GIORNATA
Verona-Roma 1-1?
Lazio-Bologna 2-1?
Juventus-Udinese 0-1?
Fiorentina-Milan 2-0?
Inter-Atalanta 1-0?
Empoli-Chievo 1-3?
Sampdoria-Carpi 5-2?
Palermo-Genoa 1-0?
Frosinone-Torino 1-2?
Sassuolo-Napoli 2-1
Giancarlo Dotto per Dagospia
Ingorgo vero. Non so da dove cominciare. Comincio da Cincinnati. Dal fiotto orgasmico che mi ha invaso il cervello da che ho visto Roger Federer levitare incorporeo fino a schiantare la robotica sagoma di Sor Djoko per poi sbaciucchiarsi le due gemelle in tribuna (nella prossima vita voglio essere una gemella a scelta di papà Roger).
O da Torino? Sorpresona vera, ma poi mica tanto. Cade anche il Napoli a Sassuolo. Jovetic che trova il gol all’ultimo secondo? Mi sa che quest’anno i bookmakers faranno grana a palate. La Juventus spiega subito a se stessa cosa vuol dire avere un metro e mezzo di statura, cioè essere improvvisamente decapitati di Pirlo, Tevez e Vidal.
La banda di Allegri incrocia lo stesso problema del giorno prima di quella di Garcia. Sbattersi contro squadre non eccelse ma tatticamente feroci, molto applicate e quel po’ di talento combinato allo spazio che basta a far male. Se poi c’è Padoin in campo a fare il Marchisio e Coman a malsimulare Morata, lasciarci le penne è una conseguenza quasi scientifica. Max Dentone dovrà dimostrare quest’anno come mai di che pasta è fatto.
O da Galliani che si riprende il reietto Balotelli, per di più appesantito dai due lampadari che si porta appesi al lobo, manco fosse la mamma? Ipotesi dai più esecrata, non fosse altro per il terrore di riascoltare l’Adriano nella sua citazione preferita “certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi poi ritornano”. Cosa puntualmente avvenuta e, credetemi, nello scodellarla l’uomo era fiero di sé.
Aspettando Balo e citando Venditti, Galliani si mette Marzullo al fianco in tribuna, come a dire se disgrazia deve essere che sia almeno ridicola. Mihajlovic scopre quanto è complicato mettere insieme parole e fatti. Il suo Milan di Firenze non somiglia per niente a quello raccontato alla vigilia.
Attenzione a questo portoghese. Paulo Sousa ha cose non banali da dire e la voce giusta per dirle. Intelligente, affettivo e tosto. A Firenze, lavori in corso di rimozione. Montella, nessuno sa più chi sia. Ora tocca a Salah e a Joaquin. L’Empoli scopre cosa vuol dire non avere Sarri in panchina. La controfigura di Sarri è su quella del Napoli. Che è solo Mertens e poco altro. Higuain spedito a provare la doccia. Il Carpi si scopre in A e si spaventa. Ne becca cinque a Marassi in mezz’ora. Dieci minuti e tripudio di folla anche per Ciccio Cassano.
juventus udinese 7
juventus udinese 4
allegri 
verona roma 6
verona roma 7
verona roma
empoli chievo
Dal cimitero non lontano di Carpeneto arriva un rumore sordo che pare un lamento. Emilio Garrone che si rivolta nella tomba. L’Inter quasi non ce la fa a battere l’Atalanta in dieci e sfrutta un fallo laterale invertito. La Roma ha i suoi guai, la Lazio ha perso Biglia dopo Klose. Vuoi vedere che lo scudetto lo vince il Torino?
